Ma un pappagallo se ne frega sei cool, quindi non puoi rilassarti completamente

Camminerò con un complice, "Vuoi uscire dire chi?" ma solo con una donna che sta davvero flirtando con il tè. Puoi anche dire, "Senti, voglio continuerà a parlarti, ma non sopporto il rumore / il fumo / un altro drink / quella maglietta che indossi ancora." Questo (a) è lusing here per slate e (b) mette la palla nel suo campo. Perché l’unica cosa migliore che convince una ragazza a dire di sì a tornare a casa insieme è per convincerla a chiedere a te stessa.

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Sai come i pool pubblici pubblicano elenchi di behavior inaccettabili? Non correrò, non mi immergerò, non vomiterò una bistecca newyorkese e un cabernet francese nel nostro nuovo sistema di filtraggio. Stai certo questa è l’ultima volta che paragonerò la mia vagina ad una piscina pubblica, ma penso sempre a quanto sarebbe bello pubblicare qualcosa di simile nella mia camera da letto.

Ascolta, ci piace che tu ami fare sesso con noi e amiamo anche fare sesso con te. Ma a volte fai cuce che non ci piacciono. Cucire strane. Cose che pensavo il faranno gemere di gratitudine e piacere, ma che ci faranno arriverà voglia di turnci in giro e accenderà la tv.

Per fortuna questi errori generalmente non derivano dalla mancanza di abilità ma dà informazioni sbagliate. Puoi facilmente camuffarti. Ricorda: Probabilmente la cosa mi piace meglio di te.

E se avesi un’insegna della camera da letto, queto e eats potrebbe leggere.

Non chiedere, "Cosa ti piace?". . . la cugina volta che facciamo sesso. È il nostro terzo appuntamento. Ok, quindi hefty è solo il secondo, o hefty ci siamo appena incontrati in un ascensore. In ogni caso, stiamo ballando. I pantaloni stanno venendo via, gli occhi bruciano. Fai questa domanda e, bam. . . la magia è andata.

Cugino, mi sembro imbarazzato. Strong ero presto per fare sesso, ma non così presto per parlarne! In secondo luogo, il mio posto sotto pressione per fornire una risposta provocatoria, che coinvolga giocattoli o umiliazioni systetiche, ma l’unica cosa a cui penserò dirò: "Bene, Steve, suppongo che la mia piaccia la stimolazione manual e oral sia seguita dal rapporto sessuale che sia arrivato il mio orgasmo finale." Infine, sembro sfortunato. Stai fencing di sembrare sexy, selvaggio, aperto a qualsiasi cosa? Perché lo so, non l’ho scoprirò alla fine?

Fare. . . fare domande più tardi. Ha una relazione sessuale in corso ad andare avanti. Ne rallentano uno nuovo.

Non mettermi la lingua nell’orecchio L’orecchio innocente e sfortunato a) è un punto semi-segreto, b) è a buco ec) ha delle pieghe. Per questi motivi, questo definisce male una zona erogena maggiore. Questa è una grande percezione sbagliata nella storia della civiltà occidentale. Troppi uomini lavorano secondo la metafora che il suo orecchio è il terreno profuso della foresta francese, e tu sei a cane da caccia. Mettiti al guinzaglio corto.

Fare. . . Piano Vacci. Non sto dicendo che non vada mai per l’orecchio. Solo non ogni volta. Quando fai l’orecchio deve essere baciato delicatamente, magari leccato sui bordi o rosicchiato con moderazione. Quindi puoi lasciarlo stare. È un orecchio.

Non essere troppo desideroso: non vicino a infilare il tuo pene semiduro nella mia vagina. Capisco: speri che diventi più difficile una volta inside. Oppure stai pensando che ti comporti come se fosse tutto a posto, allora andrà tutto bene. O strong stai curando il tuo pene mangiando un adolescent testardo: gli mostrerai chi è il capo e lo manderai nella sua stanza.

L’unica cosa più umiliante che gonfierà un pene flaccido in qualcuno è essere belt pito da un pene flaccido. In questo caso di disgrazia, è possibile sentire la tua paura, disperazione e insicurezza, concentrarsi sul luogo preciso in cui vuoi che proviamo qualcos’altro. E se aggiungessi la strana sensazione che stiamo riso vendendo un esame ginecologico fa un orsacchiotto.

Fare. . . tutto tranne questo. Bacio. Save The O.C. Ordina una pizza. Meno di questo c’è un problema ricco che richiede cure mediche o psichiatriche, non un problema grossolano. Veramente.

Non raggiungere il mio clitoride. . . se ti trovi in una posizione inadatta a tale connessione. Mangia quando il mio sto chiamente godendo qualunque cosa sto facendo. Oppure, ho detto, verrà detto di tenere la TV e io suonerò in cucina per preparare il petto. Tale tenacia non è ammirevole; è fastidioso. È positivo che la tua sappia che la stimolazione del clitoride è importante. Ora devi sapere che se non è fatto bene – l’angolo e la pressione giusti, il movimento giusto – allora non si sente bene e può persino far male.

Fare. . . Chiedi. Potrebbe essere usato per tenergli la mano e dire: "Fammi vader cosa ti piace qui." Quindi puoi seguire il movimento della tua mano o leggere può guidare la tua finché non l’hai capito. In certe posizioni, una donna semplicemente non vuole la stimolazione lì, o preferisce darla da sola.

Non raderti le palle Fare sesso con un ragazzo che si rade le palle è come cavalcare a cavallo con un sigillo di vetro rotto. Ho dato dei raderti intenzionalmente, lo farò regolarmente. Dì, ogni mezz’ora.

Fare. . . abbraccia la tua pelosità. Almeno non ho trovato una soluzione dignitosa e costosa, vicina ad accettare e filmare il tuo corpo. Sei a ragazzo. Il tuo bis-bis-ecc. Nonno era un gorilla. Nessuno di cui incolpare.

Non avere un esaurimento nervoso. . . sull’eiaculazione troppo veloce, la perdita dell’erezione o l’impossibilità di ottenerla. Un pene ogni tanto capriccioso non è motivo di allarme, per un ragazzo che esce di testa lo è. (C’è un grosso problema, iniziamo a pensarci e gli diamo un grosso problema, ci penso io!, E non vola mai.

Fare. . . riconoscilo e poi ridici sopra. Il ragazzo che dice, "Wow, ho detto da solo per soli 5 secondi, che è stato un record," O, "Cavolo, immagino che quelle fantastiche pillole anti-erezione che ho comprato online stiano funzionanti"—Qual è il tipo di persona che vuole venire voglia di riprovare. Dopo. Faccio un film. Prepara un panino con il pollo.

1. Puoi abbassare i pesi e frullare le proteine. Potresti volere che abbiamo un aspetto perfetto; Sto semplicemente desiderando che tu non sia grasso.

2. Sostituisci le magliette orribili extra-large con qualcosa che ti vada bene. Penso che potresti essere un medium.

3. Non permettere mai a nessuno che ascolta il baseball alla radio di tagliarti i capelli.

4. Acquisire fogli che non contengano poliestere e che siano bianchi.

5. Il valore del Blue Book non è tutto. Prendi i soldi che avresti speso al metro il DVD del sedile successivo nella tua Honda e acquista un bel paio di scarpe.

6. Non ciinteresta quale sia il piano. Accendi uno.

7. Candele. Sono così economici e sono così efficaci.

8. Quando gli ho fatto un regalo, ha incluso un biglietto. Puoi spendere di meno per il regalo è scrivi qualcosa di carino. Non comprerò un biglietto con un messaggio, a meno che non scappi con Danielle Steele.

9. Tornare a casa al lavoro desiderosa di attenzioni. Sono arrivato a casa dal desideroso lavoro di varie birre e l’ora dei Simpson-King of the Hill. Nel momento in cui sono tornato a casa, abbracciala, tienila negli occhi e dì che sei felice di vederla. Questo semplice gesto, fatto con sincerità, ti farà guadagnare molto tempo sul divano.

10. Acquisisci bidoni della spazzatura coperti per la tua cucina e il tuo bagno. Nascondono cuce che non vogliamo sapere comunque.

11. Ho un elenco autorizzato "Comportamento intollerabile delle donne," e quando l’ho visto accadere, parla. Facci sapere che non sarai nei paraggi, non importa cosa, e ti avremo.

12. Guidare una modifica manuale. Gli uomini sembrano automatiche di guida inefficaci.

13. Non pronuncerò la frase, "Quindi di non essere Brad Pitt / Denzel Washington." Sei a ragazzo. Il solo fatto di comportarsi e pensare di essere sexy ti rende brodo. Sii gratito, perché le donne in realtà devono essere calde per essere calde.

14. Le maniche court sono solo per il golf; i sandali sono solo per Gesù.

15. Quando scegli di accompagnare una donna a un matrimonio o a un evento familiare, R.S.V.P. Entro 24 prego. Scopri che non puoi impegnarti, favorisce tutti e lo interrompe.

16. Smetti di operare sul paradigma in difficoltà / non in difficoltà. Solo perché non ti stiamo urlando contro non significa che sia tutto a posto.

17. Sei in ritardo, chiama.

18. Lavati i denti molto.

19. Rendilo, ti dico "Continuerò a dimenticare" per tagliarti i peli del naso, lo faccio "Continuerò a dimenticare" per start il sesso.

20. Se la tua televisione di dimensioni tali da essere regolarmente commentata, nascondila in a armadietto. Potresti avere a debole per (a) pigrizia, (b) passività o (c) sintonizzato nel mondo, ma non è necessario che il glielo ricordi volta entri nel tuo soggiorno.

21. Potresti no sapere vuole cosa che https://harmoniqhealth.com/it/bactefort/ porti per il suo compleanno, ma i suoi amici yes. Chiediglielo.

22. Quando entriamo, per girare per occupare la posizione di gara, mettiamo un nuovo CD, prendiamo il kit – controlla per concentrarci sul nostro sicuro altrove. Possiamo suggerire che questo finitore temporaneo mangi la cosa migliore da fare per gratitudine.

23. Compra uno Swiffer e usalo. Vengono in secco (soggiorno) e bagnato (cucina e bagno). Lava i tuoi piatti. Raccogli i tuoi vestiti. Swiff. Penserò di essere un adulto responsabile.

Sarebbe bello essere nato bello, ma anche se non lo fossi, puoi rilassarti. All donne non importa più di tanto sei di bel’aspetto. Ma un pappagallo se ne frega sei cool, quindi non puoi rilassarti completamente.

Ecco il paradosso: per essere cool, devi rilassarti.

Cool è tutta una question di contraddizioni come questa. Fallimento, ma non sempre. Fallimento, ma non per quella ragione.

Leggendo questo articolo, sarai costretto a pensare di essere cool, il che non è così bello. Quindi leggilo nella privacy di casa tua. Ma leggilo. Perché capita la freddezza, allora diventa possibile coltivarla.

Cool è essere chi sei. . .

Vuoi insegnare a tutti – specialmente a qualsiasi donna che potrebbe essere considerato un potenziale collegamento – che ehi, essere te è abbastanza bravo, strong anche funrtente. È un concetto semplice e difficile da falsificare.

Grazie a Dio, quindi, che non ci sono regole relative a ciò che le donne trovano cool. Ci sono ragazzi rumorosi e ragazzi tranquilli. I ragazzi fantastici ascoltano jazz ed elettronica, rock and country, and così anche i ragazzi non cool. (Nessuno che ascolta le jam band èfic.)

Puoi indossare tute lunghe e cappelli stravaganti ed essere un po ‘strano ma essere comunque cool. Oh scusami, conosco solo Jay-Z. Il punto è che va bene qualsiasi cosa, ncé la faccia con sicurezza e senza guardarsi alle spalle per ogni chi approva.

. . . ma non si tratta di annunciare chi sei.

Quando pubblicizzi mangia qualsiasi cosa – un atleta di punta, una personalità di tipo A, un ragazzo in piedi – stai suggestendo che il tuo comportamento non parla da solo. Invece digli che c’è un bonus, portalo a cena. Ha resistito a trasmettere e dettagli della tua routine di allenamento stenuante e mettiti nei tuoi dannati pantaloni. Mai, Mai userò la frase "Sono il tipo di ragazzo che. . . . " Lazy è proprio vero, scoprirà.

I bravi ragazzi si rifiutano di impegnarsi in attività che li fanno sentire sciocchi. . .

È stato presente quel momento in un concerto in un vicino artisti gli di costringere tutti nel pubblico ad applaudire o cantare insieme? L’impulso che dici che potresti morire di vergogna fai è buono. Quando mi occupo di guadagnarsi il rispetto e l’ammirazione di una donna, no sei niente senza dignità. È meglio essere un guastafeste che un lemming.

. . . a less che non siano coinvolti madri o bambini.

È il bar mitzvah del tuo nipote e tua madre vola con i tuoi balli l’ora, ti unisci al cerchio e al girerai. E ti piacerà.

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Ma un pappagallo se ne frega sei cool, quindi non puoi rilassarti completamente

Ma un pappagallo se ne frega sei cool, quindi non puoi rilassarti completamente